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Questions/Réponses

Ca n'a rien avoir avec les autres messages mais bon...on va dire qu'il y a un probleme qui n'arrete pas de revenir à la charge dans ma tete meme quand j'essaye de l'ignorer, l'oublier...

Il doit y avoir environt un an j'avais déjà poster une message ici mais avec une autre session dont j'ai oublié le nom...c'était disons à propos de probléme d'identité...

En fait je suis une fille mais dans mon coeur j'ai envie d'être un mec parce que j'ai l'impression d'etre un mec...

L'an passé je l'avais dit à ma mére et c'est la qu'elle m'a dit pour mon frére jumeau...parce qu'elle pensait que je m'identifiait à lui...mon medecin m'a passer un numéro d'un docteur qui s'occupe des trouble d'identité (numéro que je n'ai jamais utilisé mais que j'ai toujoursà...

Dans la réaction (certes pas si mauvaise) de ma mére, j'ai bien vu que je devais pas etre "normal" ou en tout cas que ca la mettait vraiment mal.

Alors je lui avait dit que c'était probablement à cause de mon jumeau. En le disant, je le savait bien que je le pensait pas...je le savait même trop bien..

Et depuis un an, j'essaye de faire comme si de rien était. Etant donné que j'aime les mecs, je me suis dit qu'il fallait pas que je me prenne la tête et que ce serait plus simple de vivre comme une fille...

Donc je suis sortit avec un mec, on a été un peu plus loin que le simple bisous (pas beaucoup plus loin)...Enfin moi ca m'a totalement déplut, j'avais que le haut dénudé mais j'en avait honte et puis je me sentait mal parce que je lui mentait en quelque sorte et en plus j'avais honte de ce que j'étais...

On s'est quitter rapidement aprés...et j'ai encore une fois fait l'impasse...

Puis un jours j'était seul chez moi, j'ai été voir un site gay(homos pas lesbiens) ou il y avait des textes érotiques...le probléme c'est que j'avais mal effacé l'historique et mes vieux sont tombés dessus...j'ai encore inventé un mensonge enfin bon c'est une autre histoire...

Quand j'était petit, je jouais à des jeux de garçons et puis ma mere m'a raconter que j'ai demander pourquoi j'avais pas "un zizi", j'ai jamais aimé les jupes et puis je me suis toujours habillé mixte (mais quand même plus mec que nana)...

Sinon j'ai un aspect androgyne ce qui ai encore bien...

Ma question est: est-ce possible que je sois un mec ou suis-je completement timbré???

Détail: j'ai trop peur d'envisager l'avenir car je ne pense pas rester comme je suis mais je veux pas (si jamais je peux devenir un mec) que l'on sache que j'aie été comme je suis ou que les gens que j'aime en souffrent.

Pour le moment, je suis incapable d'envisager l'avenir, cet avenir me fait peur...

Envoyé le 19/12/2007

Bonjour Alone. Encore une fois, excuse-nous pour le petit délai que nous nous sommes donné pour te répondre. Ton message nous touche beaucoup et nous imaginons très bien ton désarroi. Tu te sens perdue, tes questionnements sont profonds et touchent le centre de chaque personne : qui suis-je ?
Depuis ta petite enfance, en tout cas dans tes souvenirs et dans ce que t'a raconté ta maman, tu t'es plus sentie proche d'attitudes et de comportements de garçon que de fille. Et il y a un an, ton sentiment d'être un garçon et non une fille était très fort, tu en parlé à ta maman et là tu as appris que tu avais un frère jumeau décédé dans l'utérus à 6 mois. Ceci expliquait, en partie, ce que tu ressentais au fond de toi, un lien très fort qui t'unissait à tu ne savais pas trop quoi mais en tout cas à quelque chose de masculin. Certaines pièces du puzzle ont pu alors se mettre en place, mais il t'en manque; un peu comme si ton identité ne formait pas un tout mais ressemblait plutôt à certains costumes de spectacle avec une moitié clown et une moitié smoking, ou une moitié fille et une moitié garçon ? Evidemment c'est compliqué : ton corps possède les caractéristiques d'une fille alors que tu as l'impression d'être fondamentalement, de l'intérieur, un garçon. Tu nous demandes si tu es timbrée ... non et non ! Tu t'écoutes, tu es attentive à ce que tu ressens et tu tentes de faire des liens, c'est courageux et formidable. Plusieurs éléments te compliquent peut-être encore davantage la tâche, comme par exemple le fait que tu sois dans l'adolescence, un moment où tout bouge, où l'individu fait le tri entre ce qu'il veut garder, ne pas garder, en y ajoutant en plus ce qui lui est propre. Et toi tu demandes ce qui t’es propre … Et puis le fait que le dialogue est difficile avec ton père, sans doute toujours meurtri par la disparition de ton jumeau (sujet tabou d'ailleurs), cela ne simplifie pas les choses non plus. Toi et ta famille vous souffrez, à la fois ensemble mais aussi chacun de votre côté, sans pouvoir partager et donc rendre un peu moins insupportable votre vécu.
Ton avenir te pose question, si tu essayes de te projeter dans le futur, tu es dans le brouillard et tu as peur, ce que nous comprenons fort bien. Tu n’es pas seule Alone, nous sommes auprès de toi mais nous devons reconnaître une chose, c’est nos limites à pouvoir t’aider. Tu as gardé les coordonnées d’un professionnel que ta maman t’as donné l’an passé, que dirais-tu de l’appeler pour fixer un rendez-vous ? Cette personne pourrait sans doute t’aider à dénouer l’énorme sac de nœuds dans lequel tu te débats, avec beaucoup de courage et de lucidité d’ailleurs, ta maturité est impressionnante, tu possèdes une grande force dans toute cette fragilité. Tu veux bien réfléchir à l’idée d’une aide extérieure, d’un thérapeute ou quelqu’un d’autre ? Au cas où le docteur dont tu as le numéro ne pourrait pas t’aider ou te convenir, fais nous signe et nous te guiderons vers des centres adéquats.
En cette fin d’année, nous concentrons tous nos souhaits pour toi Alone, prends soin de toi surtout et que le meilleur puisse t’arriver. Très joyeux Noël de la part de toute notre équipe.

Envoyé le 19/12/2007

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