Bien le bonjour,

Ne parvenant pas à retrouver mon mot de passe, ni la question secrète permettant de le retrouver, j'ai donc refait un compte... Enfin bref, j'ignore si vous vous souvenez de moi, même si je n'ai pas changé des masses mon pseudo pour que vous me reconnaissiez mais bon....

Cela va bientôt faire trois mois que je suis avec mon copain, un garçon absolument adorable, qui est mon idéal, pour ainsi dire, aussi bien physiquement que moralement. Vous vous souvenez peut-être aussi du fait que j'avais mentionné avoir peur de ne rien ressentir pour lui, je crois...

Eh bien, c'est un peu plus compliqué (pour ne pas changer)... Je ne ressens pas le grand amour comme je l'ai déjà ressenti auparavant, peut-être suis-je allée trop vite et que je n'ai pas eu le temps d'être complètement séduite par mon copain mais.. Je ne sais pas, je n'ai pas l'impression de nous être déclarés "en couple" sur un coup de tête, pour moi c'était évident.

Mais voilà le problème, au fond de moi je sens bien qu'il se passe quelque chose, quand je le vois je ressens un certain effet dans mon ventre, comme des [petits] papillons, mais on dirait qu'ils sont bloqués, qu'ils sont.. Prisonniers de quelque chose. Je serais prête à faire tout et n'importe quoi pour lui (bien qu'il ne serait pas d'accord mais là n'est pas la question), j'adore lui faire plaisir, j'aime être près de lui aussi, l'embrasser, le câliner, quand son ex a le malheur de lui envoyer un sms je le prends très mal et il m'est arrivé de pleurer lorsqu'on devait se quitter pour regagner nos domiciles respectifs. J'attends toujours que cet amour que j'ai l'impression d'avoir au fond de moi se réveille, car j'ai vraiment la sensation de pouvoir faire de grande chose avec ce garçon, que tout est possible, je nous imagine bien vivre ensemble dans quelques années. Et je suis toujours là à surveiller si la moindre de ses actions ou le moindre de ses mots déclenche en moi un sentiment particulier.

Et je pense que c'est ça qui me bloque, je suis constamment à l'affût de mon ressenti, et ça me stresse, et m'empêche de vivre à fond les moments que je partage avec lui. En revanche, lorsque je n'y fais pas attention, que je ne suis pas particulièrement fatiguée, qu'il fait beau (car oui, j'ai beau ne pas aimer le soleil, je dois bien admettre qu'il a tout de même un meilleur effet sur mon mental que la pluie) et que je ne pense plus à toutes ces petites contrariétés, je me sens.... Très bien. Je me dis que je ne pouvais pas rêver mieux que lui et que je serais vraiment très triste si on venait à se séparer.

Cette relation n'est pas un échec, je pense... Je suis sûre.... Qu'elle peut durer et nous apporter du bonheur à tout les deux. Ce que je cherche dans un premier temps, c'est à arrêter de penser... Du moins à ça. Il y a des jours où j'y arrive, et je me sens heureuse, j'ai envie de le revoir, de parler avec lui. Mais parfois c'est plus difficile.... C'est un combat contre moi-même, je me connais, je sais que je suis d'un naturel assez pessimiste et que je me laisse facilement et rapidement pourrir le moral par des pensées négatives. J'ai eu tellement l'habitude des mauvaises surprises que j'ai tendance à voir tout en mal, et je veux que ça cesse. Je voudrais arrêter de penser au fait que je ne l'aime pas autant que lui m'aime, je sais qu'avec le temps ça changera, je le sens au fond de moi, mais je sens aussi que ce sera plus long si je garde cette manie bizarre à toujours faire attention à ce que je ressens.

J'avais commencé une cure de magnésium il y a déjà un moment, je l'ai arrêté depuis... Des semaines, ça m'avait un peu calmé... Mais comme je suis hypocondriaque (je sais, je ne fais pas les choses à moitié), j'ai l'impression que ça a eu moins d'effet sur moi à partir du moment où j'ai lu sur la boîte que c'était pour les PETITES anxiétés...

Auriez-vous... Je ne sais pas moi... Une méthode de relaxation ou quelque chose du genre ?

Ou bien suis-je atteinte au point de devoir consulter un psy ?

Je ne veux pas mettre un terme à notre relation... Non seulement je n'ai pas envie de penser au choc que ça lui ferait, mais le plus étonnant (et rassurant selon moi), c'est que j'ai surtout pensé que ça me briserait aussi.

S'il vous plait, aidez-moi...