Bien le bonjour,

Voilà un petit moment que je ne vous ai pas écrit.... Je n'ai pas vraiment de question, et pas vraiment de catégorie dans laquelle classer mon récit.

Je suis toujours en couple avec ce jeune homme dont je vous ai déjà parlé, cela va bientôt faire 7 mois (eh oui déjà, le temps passe vite). Je dois dire que les premiers mois de cette relation ont été compliqué pour moi, si vous vous souvenez bien... Je dirais qu'aujourd'hui ça va mieux bien que parfois j'ai la gorge nouée et une drôle de sensation qui revient rarement mais qui est assez désagréable et qui a tendance à vouloir m'amener vers des crises d'angoisse.
Je dirais d'ailleurs que j'en ai eu trois grosse, c'est affreux... La première était au mois de mai, je me sentais très mal, j'avais envie de mourir (sans pour autant agir bien sûr). Durant cet instant j'ai songé à m'entretenir avec mon petit ami pour faire un "break", puis lorsque j'ai réussi à me calmer, j'ai réalisé que j'étais à deux doigts de faire une belle connerie que j'aurais profondément regretté.

Les choses sont tout de même améliorées depuis. Avant, je lui demandais de ne plus me dire aussi souvent "Je t'aime", ou de me complimenter de trop car cela me provoquait un pincement au coeur, maintenant cela me fait sourire, et me donne limite les larmes aux yeux (oui, je suis une grande sentimentale...). Je me sens bien avec lui, lorsque nous devons rentrer chacun chez soi, il m'arrive de pleurer car je supporte mal l'idée de dormir sans lui. Je ressens des sensations qui n'étaient pas là au début de notre relation. La seule et unique chose qui m'empêche parfois d'en profiter pleinement, c'est ma foutue capacité à penser beaucoup, et même trop. Lorsque tout va bien, je me dis que c'est bizarre, qu'il y a quelques mois encore je me sentais très mal, alors dans ma tête, c'est comme si ce n'était pas normal que ça soit déjà "fini". Ce qui me conduit à cette sensation désagréable que je disais ressentir au tout début.

J'ai l'impression d'être sado maso dans mon esprit, toujours obligé de se torturer alors qu'il n'y a pas de raison. J'aimerais ne m'inquiéter de rien, vivre simplement, comme mon compagnon qui n'est jamais stressé. J'ai remarqué aussi que plus j'étais fatiguée, plus j'étais sujette à ce genre d'angoisse et d'interrogations stupides.

Durant les vacances d'été, tout s'était bien passé, ce avec quoi je "tourmentais" mes pensées n'était l'affaire que de quelques secondes et ne me préoccupait presque plus du tout.
Jusqu'à un soir, ou nous étions à la veille de mon cycle, où j'avais mal dormi à cause d'un rhume qui accessoirement me procurer de la fièvre.... Mon bien aimé m'a dit "Je t'aime", ce à quoi j'ai répondu "Moi aussi", et il pour plaisanter il a ajouté "Oui mais moi plus que toi". Je lui avais avoué il y a longtemps que l'une de mes plus grandes hantises, c'était qu'il m'aime plus que moi je ne l'aime lui. Evidemment il ne pensait pas à mal en disant cela, et il ne s'en souvenait certainement pas sur le moment, mais cette simple phrase m'a rappelé tout ce que j'avais enduré lors de nos premiers mois ensemble, alors forcément, les mauvaises pensées sont revenues... Mais elles commencent à partir désormais, lentement mais surement, je suis persuadées qu'avec le temps, tout ça sera calmé.

D'ailleurs en parlant de temps, à chaque fois que nous prévoyons quelques chose pour dans quelques semaines, ou mois, je suis toujours très contente sur le moment, puis je me dis "Serons-nous toujours ensemble à ce moment là ?", vous voyez un peu... ? Pourquoi je cherche à me poser ce genre de question quand tout va bien ! Je sais que j'ai été souvent habituée à ce qu'il m'arrive une crasse dés que quelque chose de bien arrivait, mais quand même, il faudrait que je perde cette manie, ça me déprime un peu...

Voilà voilà, je pense que j'en ai terminé avec ce pavé !

Je vous souhaite une agréable journée !