J'ai une image très mauvaise de moi mais je en sais pas trop comment l'expliquer. J'ai toujours était une enfant en surpoids et depuis petit j'ai souhaitée subir des choses très violente juste pour maigrir. Maintenant ado je suis extrêmement malheureuse de ma condition physique, je suis persuadée qu'aucun homme ne pourras jamais m'aimer, que si je n'arrives pas à certaines fois à m'intégrer c'est à cause de ça,même si je n'ai aucune preuve que ce soit le cas. je me dit souvent que je ne mérite ni d'avoir la chance que j'ai, de porter de jolies chose à cause de cela. et j'analyse constamment le corps de tous le monde également, je culpabilise énormément de faire cela. C'est une sorte d'habitude dont je n'arrive pas à me débarrasser. Quand il m'arrive de glisser une petite partie de mes pensées à mes parents, ma mère dit que je suis "folle" et mon père me dit que ce serai de la "dysmorphophobie" mais je ne pense pas car je suis réellement grosse, ce n'est pas qu'une impression. Certaines pensées violentes sont toujours présentes, mais beaucoup moins violentes que pendant mon enfance. Je ne cherches pas des conseils pour maigrir. Est-ce que certaines personnes ont vécu quelque chose de similaire ? Comment savoir si ce que je ressens relève simplement d'une mauvaise estime de moi à cause de mon poids, ou si ma relation avec mon corps est devenue réellement malsaine ? Et surtout, comment est-ce qu'on peut commencer à sortir de cette façon de penser ?