Bonjour!Désolée d'avance si j'écris beaucoup...Je me mutile depuis 2 ans et j'en ai jamais parlée a personne et a vrai dire en se moment je ressent un grand besoin de me confier mais j'ai l'impression que personne ne pourras me comprendre et personne n'ai la pour moi. Donc j'ai décider de me confier sur ce site. Premièrement j'ai commencer a prendre des petits couteaux de cuisine et de faire des petits trais sur mon mollet parce que je me sentais vraiment mal et ma famille m'insultais car j'avais pris un peu de poids rien pour aider mon estime de soi...surtout quand ca vient de ta propre famille. Alors je continuais de me coupée a des endroits qu'on ne remarquais pas vraiment mais un peu plus tard j'ai commencé a prendre une lame et de me couper le bras c'est bizzare dit comme ca mais je me faisais du mal parce que je me disais que je méritais tout ce mal. Ensuite, j'ai arrêté pendant une periode parce que je commencais a avoir de grosses cicatrices qui se voyais trop. J'ai commencé a porter de grands vetements pour tout cachée mon corps hideux et mes cicatrices. Mais récemment j'ai recommencé et à chaque fois que je m'engueulais avec mes parents ou que je faisais du mal a quelqu'un je me mutilais de plus en plus profond avec une plus grosse lame. Je trouve que je mérite de me faire mal et de souffrir parce que j'ai l'impression de gâcher la vie de tout le monde avec mes troubles mentaux et mon caractère. Je sais que je complique la vie a ma mère mais je continue de lui crier après parce que j'ai l'impression que toute cette tristesse en moi se transforme en colère. Il y en a qui on vécu beaucoup pire mais il y a deux ans j'ai passée une horrible période d'anxiété, je n'allais plus a l'école et je crois que tout ce qui c'est passée m'as un peu traumatisé je crois aussi que c'est l'une des multiples raisons de pourquoi je me mutile.J,y pense tout les jours aux souvenirs douloureux j'ai jamais pu en parler a quelqu'un mais maintenant ca deviens de pire en pire je me mutile chaque soir et je perd beaucoup de sang...Personne ne sait encore que je souffre et que je me mutile mais c'est dur de cacher de grosses cicatrices sur tout le corps...je voulais peut etre en parler a ma mère mais j'ai extremement peur de sa réaction pouvez vous m'aider a m'ouvrir a ma mère et de lui annoncer que je me mutile chaque soir dans ma chambre en pleurant...je ne sais pas comment lui dire... merci beaucoup davoir lu jusqu'à la fin meme si c'était long mais j'ai trop de choses sur le coeur et desolée encore si je vous dérange